Home / Колонка редактора / Конкурс «ФотоХА!» — ТУР ВТОРОЙ

Конкурс «ФотоХА!» — ТУР ВТОРОЙ

Уважаемые читатели! Первый тур нашего конкурса «ФотоХА!» подошел к концу, но не стоит отчаиваться, если вы не успели придумать подпись к фотографии с экс-президентом США Джорджем Бушем. Вы можете принять участие во всех трех турах в любое время вплоть до даты окончания конкурса.

Еще раз обращаем ваше внимание! Подписи, авторы которых не указывают ФИО и город проживания, публиковаться не будут! Если вы придумали сразу несколько смешных вариантов, пронумеруйте их и высылайте одним сообщением.

Итак, тур второй! Придумайте подпись к этой фотографии:

About Admin

Check Also

Конкурс «Невероятное путешествие»: выиграй ноутбук Sony VAIO!

Дорогие читатели! На страницах нашего сайта стартует очередной конкурс – «Невероятное путешествие». В этот раз ...

52 comments

  1. 1.
    От перца к сердцу.

    2.
    — Мужчина, Вы уверены, что это Ваш пропуск?

    Евгений Малышев, г. Ярославль

  2. Александр

    Комната психологической разгрузки.

    Куций Александр, г. Чернигов

  3. 1.
    Чудной такой… Он нас не видит что ли?

    2.
    Попробуй, выдави хоть каплю под взглядом пристальных очей!

    3.
    Ну вот, опять какой-то псих на ножки мне написал…

    4.
    Так ты рыженький! А кто тут у нас под брюнета косит?

    5.
    Аттракцион для мужчин с заниженной самооценкой — «Дамы в восхищении!»

    6.
    Девчонки! Как с летающими микробами боретесь?

    Елена Шутова, г. Николаев

  4. Галина

    1.
    Не виноватые мы — он сам пришёл.

    2.
    Комната сексуальной разгрузки.

    Галина Горбачёва , с. Слободище, Брянская область

  5. Константин

    Ой, какая лапочка… А как нашего мальчика зовут?

    Константин Петелько, г. Львов

  6. Наталья

    1.
    Опять эти папарацци!

    2.
    Вы точно уверены в преимуществе многоженства?

    3.
    Не робей, мужик, в соседнем женском туалете та же история, вон как тетки испуганно оттуда выскакивают, поправляя бюстгальтеры.

    4.
    Гражданка Сидоренко, Вы точно других приметы нападавшего не запомнили, а то наши сотрудницы устали тут дежурить, изображая фотографии.

    5.
    Ну что, товарищ Сухов, теперь ваша очередь показывать тайные места.

    6.
    Реклама мужского белья: «Ситуации могут быть разными, но красивая дорогая упаковка украсит и увеличит ценность любого содержимого!»

    Наталия Запольская, г.Одесса

  7. Виталий

    — Мужчина, вы думаете, если я в очках, то они увеличат ваше достоинство? Может, у меня простые стёкла.

    Стороженко Виталий, г. Харьков

  8. Александр

    — Ого, а у него их два…

    Александр Неуймин, г. Дубно, Ровенская обл.

  9. 1.
    Девушка, не бойся — я же его держу!

    2.
    Приколы нашего городка: как при эрекции пописать?

    Павляк Роман, г. Львов

  10. Галина

    Новая форма сдачи анализов мочи в районной поликлинике: выбор лаборантки пациент определяет сам!

    Галина Горбачёва , с. Слободище, Брянская область

  11. Дизайнер уборной — явно женщина, которая любит издеваться над мужчинами.

    Мазный Игорь, г. Сумы

  12. 1.
    Девушки бывают разные, чёрные, белые, красные….

    2.
    Радуйтесь! Вы теперь звезда Интернета!

    3.
    Встаём в очередь, сдаём анализы!

    4.
    Реклама шоу «За стеклом».

    5.
    Вот так некоторые девушки выбирают себе мужей!

    6.
    Аутотренинг «Я самый обаятельный и привлекательный!»

    7.
    Так в некоторых больницах России мужчин лечат от импотенции.

    Красионова Эллина, Алтайский край, г. Яровое

  13. Девушка в очках:
    — Оу! Как жаль, что я забыла свой микроскоп дома!

    Елена Гончар, г. Киев

  14. Михаил

    Победитель конкурса «самый смелый»

    Михаил Ухваркин, Чувашия, с. Шемурша

  15. Дмитрий

    1.
    В России пожарное ведро сделали конусовидным только по одной причине: чтоб не стырили. Следовательно, писсуары тоже тырят!

    2.
    А дырочка над писсуаром нужна для промывки и просушки.

    Ожегов Дмитрий, Нижегородская обл., г. Дзержинск

  16. 1.
    Никто из посетителей клуба не догадывался, что за прозрачным стеклом отдельный туалет для трансвеститов.

    2.
    Тренинг для не поднимающих сиденье унитаза.

    3.
    Девочки, не напрягайтесь — я просто сантехник.

    Игорь Шестов, г. Шахты

  17. Надпись у входа: «Акция! Выдави из себя три капли и получи бутылку шампанского в подарок!»

    Игнатенко Дмитрий, г. Киев

  18. 1.
    Ой, не могу я в таких условиях находиться — здесь столько девушек!

    2.
    И здесь реклама!

    3.
    Да… девушки хороши, жалко нарисованные!

    Долгалева Анна, г. Витебск, Беларусь

  19. Сергей

    — Дорогая, очки можешь не снимать! Просто наклонись пониже…

    Лебедев Сергей, г. Москва

  20. Сергей

    — Вот скотина! Прямо на мои новые туфли!

    Лебедев Сергей, г. Москва

  21. — Ого! Вы проходите в следующий тур!

    Елена Гелич, г. Смоленск

  22. 1.
    Улыбаемся и писаем, улыбаемся и писаем!

    2.
    Вылезай, не бойся, они не живые!

    Роман Павляк, г. Львов

  23. Андрей

    1.
    Интересно, а что там за стенкой?

    2.
    Предсказания по частям тела.

    3.
    Тьфу три раза, чтобы не было сглаза!

    4.
    Новый вид услуги: секс по писсуару.

    Андрей Емельяненко г. Ставрополь

  24. Наталя

    — Эй, парень… Не оставляй органических следов!
    Мы владеем техникой вуду!

    Смирнова Наталя, г. Херсон

  25. Андрей

    1.
    Сплюнь, а то сглазишь.

    2.
    Оп! Это я удачно припарковался.

    3.
    Ну тогда давайте знакомиться.

    4.
    Женщины — непредсказуемый народ.

    5.
    Да-а-а, у женщин ГЛАЗОМЕР хороший.

    Андрей Емельяненко г. Ставрополь

  26. 1.
    Писающий мальчик в картинной галерее.

    2.
    Девушка в очках:
    — Ооо, да у Вас часы стоят!

    Миенков Артём, г. Дзержинск

  27. 1.
    У девушки очки увеличивают изображение в 3 раза, поэтому мужик сделал дело, и гордо вышел из туалета!

    2.
    Вон та, у которой он делает свои дела, и есть его жена.

    Соня, Свердловская обл., г. Заречный

  28. Оoo… you touch my talala

    Данил, г. Дзержинск

  29. 1.
    А где он у вас?

    2.
    Ой, какой малыш!

    3.
    Фото на память.

    Холодова Елена, г. Нижний Тагил

  30. Владимир

    До чего докатились! Вместо унитазов — воронки!

    Баранов Владимир, г. Иркутск

  31. 1.
    Ничего себе бананчик!

    2.
    Подожди, подожди, не так быстро, я еще не сфотографировала!

    Александр Тимофеев, Красноярский край, г. Дивногорск

  32. Светлана, Черниговская обл.

    1.
    — Мужчина, а что Вы там делаете?

    2.
    — Надеюсь, что скрытой камеры здесь всё-таки нет…

    3.
    — Девушки, и вас нисколько не смущает моё присутствие?

    4.
    — Вот это зашел, так зашел!

    Светлана, Черниговская обл.

  33. В этой комнате у заик проходит заикание, зато начинают дрожать руки.

    Роман Юсупов, г. Луганск

  34. 1.
    Интересно, это готовые обои или девушек акрилом на стене рисовали?

    2.
    Девушка, я понимаю почему вы так покраснели, это естественно — очки-то из прошлогодней коллекции.

    3.
    Я надеюсь, что это не зеркало…

    Мария, mashystik007@inbox.ru

  35. 1.
    На вкус и цвет товарища нет, даже в туалете.

    2.
    Акция: каждый 1000 писающий выигрывает бесплатный ужин с девушкой на изображении.

    3.
    Звездафффффффшоке

    4.
    ФОКУС-ПОКУС: чем больше писаете, тем менее прозрачной становится одежда на девушке.

    5.
    Оставайся мальчик с нами — будешь нашим королём!

    Юрчук М.Э., г. Ровно

  36. Прикольный тир!

    Игорь Пахальчак, г. Мариуполь

  37. Heavenly_sea

    1.
    На съёмках клипа В. Меладзе «Девушки из высшего общества», для достижения эмоциональных ощущений девушек, Валерию пришлось обнажиться.

    2.
    Девушка:
    — А вот этот экземпляр очень любопытный…

    3.
    Для отбора лучших агентов российские спецслужбы ввели новый тест «Контролируй себя».

    Екатерина Акимова, г. Одесса.

  38. Новый айфон! Так, это точно айфон?!

    И. Кулябина, г. Краснодар

  39. 1.
    Выбрал девушку, и наслаждайся.

    2.
    Комната 2 в 1: наслаждения и общения.

    3.
    Комната самоудержания. Удержался, выиграл новые брюки!

    Нурсултан Аяпов, г. Байконур

  40. Людмила

    На зеркала не хватило денег — их заменили фотообоями: так дешевле!

    Людмила Максимова, г. Петрозаводск

  41. Михаил

    1.
    Я
    достаю
    из широких штанин
    дубликатом
    бесценного груза…

    2.
    Шо Вы на меня так смотрите? У меня прадед был негр.

    3.
    Не люблю я голландские туалеты!

    Михаил Савиных, г. Томск

  42. Александр

    1.
    — Ух-ты, девчонки, какой у него крутой перстенёк на пальце!

    2.
    — Не удивляйся, милая, это все мои бывшие… Не оценившие мою открытую, нежную и ранимую душу…

    3.
    — Это наш шеф так поиздевался над теми, кто периодически опаздывает на работу. Пятница, вечер, а я все еще зависаю в этом офисном туалете…

    4.
    — Заплатил бешеные деньги за тренинг «Как не уронить своё достоинство». Теперь мне сказали пройти в эту комнату и попрактиковаться…

    Александр Ворошилов, г. Берегово

  43. 1.
    Дверью я что-ли ошибся…

    2.
    А меня Федя зовут, а вас?

    3.
    И зачем в гей-клубе такой туалет сделали?

    4.
    Отвернитесь пожалуйста, не могу я так.

    5.
    Ой, девчонки, смотрите, вот бедняга.

    6.
    Кабинет спецкурса по лечению застенчивости.

    7.
    Зарплата говоришь маленькая? Храплю? Получай!

    8.
    И почему все путают это с туалетом? Граждане это у нас турникет такой, жетончики бросаем, жетончики.

    9.
    Дизайнер явно женщина. И мужики ей явно что-то плохое сделали…

    Денис Павлов, г. Мариуполь

  44. 1.
    Потому что на 10 девчонок по статистике 9 ребят…

    Мария Лебедева, г. Самара

  45. 1.
    — О, мама, и вы здесь?

    2.
    — А можно всех посмотреть?

    3.
    — По-моему, на меня кто-то смотрит…

    4.
    Мужик:
    — А ну отвернулись!

    5.
    — Лучше б голых баб повесили…

    Антон Клебеко, Беларусь, г. Мядель

  46. 1.
    Ммм… Мой любимый размер!

    2.
    О-о-о, шеф… Девочки, делаем удивлённое выражение!

    3.
    Мальчик-с-пальчик

    4.
    Выставка «одной картины»

    Анастасия Зайцева, г. Днепропетровск

  47. 1.
    Представляем вам новый вид живых организмов — «писуалка». Это полу-женщина, полу-писсуар.

    2.
    Обоссаться — как креативно!

    3.
    Расхотелось… Захотелось!

    4.
    Работники месяца в МакДональдс.

    Миша Сидинко, г. Владивосток

  48. Евгений

    1.
    Конкурс «А ну-ка, мальчики!» стартовал

    2.
    Страшно представить, как всё это выглядит в женском туалете!

    3.
    Конкурс: «Наполни-ка пожарное ведро»

    4.
    Не льсти себе — зайди в кабинку.

    5.
    Новый вид голосовалок в Интернете «Голосуй чем есть»

    6.
    Банк спермы «Пока не наполнишь ведёрко назад не выйдешь!»

    Евгений Белицкий, г. Мариуполь

  49. 1.
    Туалет-голосование «Мисс-лето2010″

    2.
    Экологически-психологическая акция «Уважаем труд уборщиц»: «А ну-ка, попробуй выдави хоть каплю!»

    Игорь Костин, г. Одесса

  50. 1.
    Девушка в очках:
    — Только не в умывальник!

    2.
    Улыбнитесь, Вас снимают!

    Кирилл Тихонов, г. Северодвинск